Doy mucho y recibo muy poco *** (conducta adictiva, necesidad de reconocimiento, personalidad “como si”, dependencia, abuso) *****

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Las necesidades de reconocimiento y dependencia son universales. Somos seres gregarios, sociales. Necesitamos sentir seguridad de que contamos con relaciones cercanas y confiables. Parte fundamental de la estabilidad emocional se basa en lo predecible y seguro que puede ser un vínculo, ya sea con familia, pareja, amigos, trabajo, sociedad.

Una buena parte de nuestros esfuerzos cotidianos se dirigen a reforzar las relaciones con los demás. Saludamos, mandamos mensajes, sonreímos, decimos, pensamos.

La reciprocidad en general es una cuestión espontánea. A un saludo correspondemos con un saludo, a una sonrisa con otra y las respuestas de los otros generan en nosotros deseos de corresponder. A veces nuestro deseo de acercamiento nos hace emitir señales amigables de todo tipo.

En ocasiones, nuestro “radar” no se conecta con personas que quieren ser recíprocas con nosotros, o lo son de maneras diferentes a las que nos hacen sentir cómodos. Otras veces tenemos necesidades en cierto sentido irreales y desmedidas de respuesta por parte de los otros.

Si estás acostumbrado al rechazo, probablemente sin que te des cuenta una parte de ti mismo se empecina en que las personas que no quieren estar “más cerca” lo hagan. Es como si justo quisieras remendar esos rechazos que has sufrido en tu vida logrando que personas no afines a tu ritmo y necesidad de contacto accedan a satisfacerte.

Otras veces puede ser que estés pidiendo “demasiado” contacto, o simplemente una respuesta cálida y repetida de personas que no son así, que no son tan cercanas, que no desean, no se interesan o no pueden estar tan cerca de ti como te gustaría.

Puede darse en ti una conducta compulsiva, demandante, en la que tu lógica te dice que si das más recibirás respuestas. O es la ansiedad la que te empuja a hacer contacto una y otra vez con alguien que no responde rápidamente a tus búsquedas y peticiones.

A veces entre más angustia sientas, más buscarás a esa persona. La gran paradoja es que es altamente probable que eso irrite y aleje a esa gente. No nos gusta que nos cerquen, que nos empujen a hacer las cosas a los ritmos del otro, buscamos ser libres y coincidir de manera espontánea, no forzada.

Habrá señales que te confundan con algunas de esas gentes, por que a veces sí te responderán y a veces no. Y cada vez que obtengas una satisfacción pensarás que vas por el camino correcto y seguirás insistiendo.

Además de hacer un fuerte trabajo personal para entender tus necesidades, cómo colocarlas en personas y sitios acordes a lo que eres y necesitas, tendrás que tolerar tu ansiedad y seguir una regla básica de la convivencia:

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No de manera matemáticamente idéntica o precisa, pero si más o menos equivalente. Por ejemplo, si mandas un mensaje, espera a que te lo respondan antes de mandar otro, si das un regalito, espera hasta que el otro te de algún detalle para volverlo a hacer, antes de volver a preguntar, espera una respuesta. Si invitas, espera después a ser invitado, no invites tú cuatro veces seguidas, deja que el otro también proponga, haga, busque. Si ves que no hay reciprocidad, no te pongas en el papel de víctima diciéndote cosas como: “yo que tanto doy y a mi que no me dan nada”.

Atrévete a ver si del otro lado hay una respuesta espontánea y no forzada. Si no la hay, deberás ajustar tu necesidad a la posibilidad natural del otro, adaptarte, alejarte, buscar personas más afines, controlar tu ansiedad……. Recuerda que hacer “más de lo mismo”, es decir, seguir dando más que lo que recibes, solamente te colocará en una posición de vulnerabilidad, ansiedad y desventaja.

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